PRVNÍ RANDE - KYTKA - KOULE - BOEING
Sedmá hodina už odbila, spoďáry už máte koupený, od fusek odstřiháváte cedulku a rande vás za chvilku vykopne ze dveří...
KAPITOLA 1
V dnešním světě nul a jedniček je osobní kontakt na úrovni docela raritou. Možná jste někde slyšeli, že se dřív nosívalo kvítí na prní rande - jako kytka koupená v květinářství nebo urvaná u souseda v předzahrádce, kde jste tím zfoukli dvě mouchy jendou ranou - pomstili se sousedovi, že vám vod něj padaj hrušky k vám přes plot a zároveň máte kytku pro NÍ.
Na prvním rande je dobrý udělat apoň trochu dojem, ale je potřeba se updatovat [modernizovat] do dnešní doby. Holky znaj romantiku už jen z monitorů, noťasů, uhlopříček 60+ [placatá televize], kina a ty nejvíc stylový ještě z papírovejch [tisknutejch] knížek ze své vlastní červené knihovny nebo když je jooo eko, tak z vopravdické knihovny, antikvariátu, bazaru nebo swapu [výměna věcí mezi lidma]. Takže to v reálu zatím nezažila. Takže když to na prvním rande vypálíte rovnou s kytkou, tak ji natolik roztřelíte, že se vám tam totálně rozbulí, složí a bude békat a vzlykat celou hodinu jak na vás posledních 20 let čekala - na toho pohádkovýho rytíře, romantika.
A to nechcete - jednak vidět ju bulet hned na začátku, páč by se jí moh odplavit make-up a to byste se nestačili divit na tu proměnu naživo, a jednak proto, že pro ni budete najednou naprosto nadpozemskej hrdina, od kterýho bude mít ale taky nadpozemský vočekávání. A vy se rozhodně ve vztahu nechcete strhat, že jo... A taky proto, že KYTKA v ženský vyvolává podprahovej Pavlovův reflex - ZÁVAZEK. Jak jako sakra. Ženskej mozek totiž má centra na všechno i na flóru [kytky] a tak její palica rovnou dá dohromady řezanou kytku ke květináčům, vo který se musí starat, zalívat, přesazovat, zastřihávat, voškubávat vodkvetlý kvítí, atd. Tohle v tom jejím mozkovým centru patří k sobě - říká se tomu asociace. Kytka na první rande nepatří. Kytka se dává až ženský, se kterou to myslíte opravdu vážně a jste na ten závazek připravený, voni ještě úplně moc nejde, ženská je připravená vždy a všude. Na tu kytku. A vás by si pasovala do pohádkovýho rytíře a pak by byla totál zklamaná a vy totál vyřízenej, že tu laťku, kterou jste nasadili na začátku jste ale vůbec nedomysleli. Kua.
KAPITOLA 2
Takže jak udělat dojem na prvním rande, ale ouplně ju nevodstřelit hned na začátku? Pralinkama. Ne rumovejma, ikdyž některý z nás je totál milujou, ehm..., ale ani těm se nedávaj, protože je jich tam moc naráz!!! Navíc, pokud je na rande autem, nadýchala by a vzali by ji řidičák a museli byste pak pro ni jezdit. No fakt, zfutrovala by je za prvním rohem po rozloučení. Zkuste to Belgickejma. Stačí 3 nebo 5 kusů. Jedna je málo, dvě taky, tři jakš takš než jim přijde na chuť, čtyry se nedávaj a pět je tak akorát. Nezfutruje je naráz jak krabku rumovejch, ale v klidu si je doma večer před televizou vychutná se slzou v oku a myšlenkou, že by chtěla ještě. Těch pralinek a taky asi i vaší přítomnosti, páč vy ji nosíte ty pralinky, že jo. Belgický pralinky si nechte zabalit do malý krabičky a pokud možno nandat na to malou mašličku, ale tady pozor, NESMÍ BÝT ČERVENÁ! Červená je v ženským mozku ták ňák spojená s láskou, romantikou, všema Richardama Geerama, Hříšným tancem a bůhvíčím ještě. Červenou zkrátka ne, nechcete podprahově hned aktivovat její nejdivočejší centrum palice. Opakuju, nechat zabalit do krabky, ne celofánu i když je levnější a uvidí hned co tam je. To ženská nechce, chce objevovat, být překvapena a okouzlována. Krabka má taky praktický vysvětlení - když budete nervózní, nerozdrtíte ty belgický koule ještě než jí je dáte. Takže za mě krabka nej!
Pokud nestíháte nebo nemáte možnost nakoupit krabku belgickejch pralinek, zajděte do nejbližšího supráče, kde většinou u pokladen maj takový to pidi balení Ferrero Rocher (zlatý voříškový)/ Mon Cheri (červený třešňový)/ Raffaelo (bílý kokosový). Pokud máte na výběr, tak to vemte v tomto pořadí: Raffaelo - tím nikdy nic nezkazíte, je milý a něžný a zároveň tak jako neutrální. Na Mon Cheri bacha - je tam ta podprahová červená a navíc by zas nadýchala za volantem. Ferrero Rocher - moc nechutná, ale neurazí a každopádně je to milý a nezfutruje to ani před váma ani za rohem páč ví, že by jí zůstaly vořechy mezi zubama. Pokud v supráči nemaj nic z toho, ale vidíte u pokladen Milu, Milenu, Kofilu, Kaštany... Hele, chlapi, já vím, že každá snaha se počítá, ale tohle s klidným svědomím nechte v regálu. To je lepší dojít s prázdnou.
KAPITOLA 3
Pokud nemáte čas se stavit do obchodu vůbec, čapněte první leták po cestě a poskládejte jí boeing nebo letadlo nebo aspoň tu vlaštovku. Totálně ji tím vystřelíte zrak, nebude vědět co si má myslet, páč její mozkový centrum vo tomdle v životě neslyšelo ani nečetlo a bude z vás naprosto perplex [bezradná], takže když budete tlápat blbosti, můžete být v klidu, protože celou hodinu bude zpracovávat tu vlaštovku a přemýšlet jestli jste cvok nebo úžasnej romantik, kterej ju bude překvapovat i po zbytek života. Pokud budete mít na výběr víc letáků po cestě, berte spíš s hodně písmenama. Proč? Protože když se nebudete chytat v konverzaci, můžete si vybírat náhodný slova z textu a zkoušet z nich vystavět příběh - pamatujete si tichou poštu, že jo. Tak něco podobnýho. Ale bacha na to, tuhle techniku by měli používat jen chlapi, co to myslej vážně a chcou hnízdit i s potomkama. Proč? Protože tadle hravost zase v její palici rozjíždí jiný centrum, kde se asociace roztáčí na plný pecky, spíš kule - "hravej - vtipnej - dítě - otec - rodina - dům - dovolená u moře - atd." a jste v hajzlu pokud to tak nechcete, protože předáte špatnej signál. Takže vlaštovka je jen pro ty co jsou nachystaný hnízdit.
Jo a pokuď jste se krapek cukaly u těch Milen, Kofil, Kaštanů atd. páč jste je v dětství milovali, nejlíp se suchým rohlíkem, tak si ju klidně kupte. Ale pro sebe. A jestli jste nějakou tu čokošku echt milovali a dostávali ji k narozkám, svátkům, k vysvědčení atd., a máte naní takovou jakousi srdcovou vzpomínku, kupte si dvě. Vylezte z vobchodu, nafutrujte to do sebe, uděláte si radost, zvednete sebevědomí a hezky se naladíte na svý bezstarostný dětství, kdy šlo vlastně ještě jen o h*vno.
Hitch 007 (v sukni)