KRÁLOVNA - KOMUNIKACE - PRAVIDLO HOLÉ ZDI
KAPITOLA 1
Na začátku si vysvětlíme pojmy a vyvrátíme dojmy. Žena je sice člověk, ale ták ňáko trochu jinej než vy. Tak trochu jako víc. Něco jako ufo z jiný galaxie. To nepochopíte nikdy, ale to neva, to zkrátka neřešte. Důležitý je vědět, že žena je jakoby princezna nebo královna, tu šachovou figurku známe snad všeci a kdyby ne, tak to byla ta, kvůli který jste zabíjely ty draky. Já vím, že to byla jen výmluva a obhajoba jak zmlátit kámoše bo bráchu, ale taky se to počítá do hrdinskej činů s lehčím mínusem navrch k tomu. Ale ta princezna nebo královna se ze zásady neloví, neuhání, nebombarduje, neponižuje, nezabíjí, nepíchá mečem ani jinak, nenapadá, nestalkuje [nepronásleduje], nevydírá, nemanipuluje se s ní, neukecává ani jinak neoblbuje. Zkrátka princezny a královny vyžadují takovou tu FAIR PLAY. A někdy lehce modifikovanou [upravenou] fair play, ale ták ňáko hezky, aby se vlk nažral, ale koza zůstala celá.
KAPITOLA 2
Teď si ty mrchy nedostižný, teda dlouhonohý, teda ženy tak trochu klasifikujeme:
PRINCEZNA - zpravidla singl mládě, má ráda bojovky, nemá páru, že bojovky maj i pravidla i vyšší cíle, páč se chce holt bavit a užívat si. Takový singl mládě pařivý. Většinou ji jde o tu akci, adrenalin, selfíčka, srdíčka a lajky a že se vo ní perou padouši, rytíři a všelijaký vedlejší produkty pohádkovýho světa jako draci, černokněžníci atd. Tady je poměr seno - sláma - myšlenky cca 40:40:20.
KRÁLOVNA - to je zpravidla žena se závazkem (třeba dítětem, hypotékou, jednovokým králem, kterýho se chce ták ňáko na tajňačku zbavit, truhlou pokladů nebo pěknou dírou v truhle, atd.) a už ví, že ty boje nejsou jen adrenalin a vypadat cool, ale taky taktika, strategie, ženský kouzlo, plánování nebo náhodný vobraty vývoje (milý překvapení i jobovky), zlomený srdce, náplasti, dětský dezinfekce, plíny i nervy v kýblu. Nebo je to třeba singl princezna s přesahem, která to vod královny račej vodkoukala třeba na instáři bo fejsu [facebooku] bo v reálu dopředu, páč až z tý mláděcí naivity žuchne do královský zóny nebude z toho tak ňák v prdeli. Jsou zvyklý si račej ustlat hned ráno, páč až budou padat, ať je to aspoň do měkkýho, zkrátka kryjou si tu prdel ze zásady samy a dopředu, aby měly jistotu, že neminou cíl - tj. měkkej polštář. Poměr seno - sláma - myšlenky je cca 20:20:60.
LEDOVÁ KRÁLOVNA - tady máte smůlu, ta už má i pás cudnosti nebo snubák bo předstírá, že ho má, aby měla už konečně pokoj vod toho bojování a dobývání. Chce mít svůj klid a konečně se vyspat. Takže vyhlásila všem vojnám a rytířům chrabrým i méně chrabrým taktiku NASRAT a dělá, že buď ty vojny a boje neexistujou, v životě vo nich neslyšela nebo račej vona neexistuje. K tomu klidu už ze zásady vyžaduje vlastní postel, nejlíp královský dvoulůžko KING SIZE nebo aspoň QUEEN SIZE (rozměry vypátráte v lepších hotelech), aby se konečně po letech utlačování a dělení postelovýho království, mohla konečně fakt a opravdu a zcela vychrápat i bez cizího chrápání a věčného vrtění rytíře či krále či pážat vedle ní. Zpravidla už ani neví kam ten klíček vod toho pásu cudnosti strčila a račej má v podhradí i kováře, kdyby se rozhodla na chvíli vypadnout třeba k moři a neztáhlo jí to na dno jako titanik, páč vona tragédie fakt jako nerada a nerada by spustila ještě větší než v sobě nosí svým věčným ponorem na dno. A na tom dně by dost možná mohla potkat i kolegyni zlatou rybku, se kterou by si všem vlnám a lasturám i perlorotkám mohly spolu postěžovat jak je to tam nahoře na hovno. Takhle vlastně vznikaj perly v mušlích, když si jde královna v klidu poplakat k tomu moři a nechce si namočit ani střevíček bo právě strašně zoufale spěchá obsloužit všechna ta pážata a nemůže si dovolit tam spustit ten svůj vodopád. Rychle pár kapek/slz, votřít a utíkat zpět do toho boje, kterýmu se celej život tak vyhejbala. Do hajzlu. Poměr seno - sláma - myšlenky 5:5:90.
ZLATÁ RYBKA - Tohle je naprosto unikátní trojtej axel [skok v bruslení] s bonusem všech vašich přání a snů narvaný do minimalistický verze a to 3 přání a krásná rybka k tomu. Ta se bohužel neloví, ani chlapi s profi prutem nemaj šanci. Ta zkrátka rozhoduje ták ňáko schovaná pod hladinou kým se nechá sbalit a udělá mu radost a komu ne. Někdy ale oskar [slunce] hází tak děsný prasata nebo zrovna mrzne jak sviňa a tak má někdy i zlatá rybka vobčas přetřpytěnej/zamlženej výhled a holt se někdy sekne. Takže zlatý rybky maj zpravidla i PRÁVO VETA, aby se chránila. Jako že ty přání nesplní vůbec, když to jelito vidí pak na suchu nebo splní, dostane rozum vopožděně a jako kosatka si to pak nemilosrdně bere zpět. To přání. Tak na ty bacha. Poměr řasy - chaluhy - perly: -10:-10:+120 + právo veta navrch k tomu.
KAPITOLA 3
Pro zjednodušení budu v následujícím textu používat jen pojem UFO a vy si tam dosaďte konkrétní kategorii, kterou zrovna balíte. A nebo ne, to by zas někteří nepochopili a tahali by do toho hvězdný války a já se tu snažím o naprosto solidní a pevný a pevně uzemněnej výklad s nohama na zemi, takže zůstanem jen na královnách a vy už si to ňáko upravíte jak budete potřebovat. To byste mohly zvládnout. A kdyby ne, zeptejte se kolegy, mně e-maily nepište, jsem upgradovaný ufo, který na e-maily z pravidla sere, páč má dost starostí vydatlovat tento blog.
Tak jdem do AKCE a zopakujem základ znova: královna se ze zásady neloví, neuhání, nebombarduje, neponižuje, nezabíjí, nepíchá mečem ani jinak, nenapadá, nestalkuje [nepronásleduje], nevydírá, nemanipuluje se s ní, neukecává ani jinak neoblbuje. Zkrátka královny vyžadují FAIR PLAY a někdy lehce modifikovanou [upravenou] fair play s přesahem.
KRÁLOVNA SE TOTIŽ ZÍSKÁVÁ. Vaším ŠARMEM, ÚSMĚVEM, INTELIGENCÍ bo INTELEKTEM. Nikdy jsem nepochopila jakej je mezi tím rozdíl, prostě mozek, ne v kalhotech, ten vejš co mívaj ženský na svým místě. Co se zobrazuje na všech rentgenech u chlapů je zkrátka kamufláž, taková léčka, aby to jako vypadalo, že tam nahoře něco jako je, ale všeci víme, kde maj chlapi hlavní centrum přežití. U země. Proto taky tak milujou ty nízký auta, aby byly spíš ve vodorovné poloze i se svým mozkem, zkrátka jeden tým. Jo tak jedem dál na výčet kvalit, kterýma se ta královna loví, teda získává. Je to VNÍMAVOSTÍ, GALANTNOSTÍ - to najdete ve slovníku archaických - zastaralých pojmů nebo v městském archivu, muzeu nebo jestli máte hrad či zámek i u vás v prdelákově nebo poblíž prdelákova, tak tam ty zbytky jdou cejtit ták ňáko ve vzduchu. Zbytky tý galantnosti jsem myslela, to že na hradech a zámcích nebyly odpady víme, ale nebudeme si tím ničit romantický vobrazy z minulosti. Tak jedeme dál a máme tu dále: BYSTROSTÍ, HUMOREM, ZÁJMEM, OCHOTOU POSLOUCHAT/NASLOUCHAT/NEUSNOUT A ZÁJMEM - UPŘIMNÝM A TO VO NÍ (ne její spoďáry) a bohužel taky SLOVEM.
No jo no, to jsou ty PÍSMENKA, svině psací, co když se správně poskládaj, dávaj ňákej smysl a zrodilo se Slovo. Haleluja. Pak se skládaj slova a zrodila se Paní Věta. Haleluja na dvakrát. Souvětím se zabývat nebudem, to je moc komplikovaný na vodorovný centra, ale zjednodušeně souvětí je hodně vět za sebou, ale místo teček za větama dáte čárku a je to. No prostě ta dlouhá věta co nikdy nekončí a vy než to dočtete, nevíte co bylo na začátku. Tak jako v němčině - tam než se vymáčknou a vypadne z nich na konci sssssssss -> sloveso, nemáte absolutně páru vo čem mleli. Ták ňáko působí souvětí i na chlapa, protože von ze zásady souvětí nepoužívá, protože by se v něm SÁM ZTRATIL.
KAPITOLA 4
A když chlap narazí na tečku, většinou cizí, myslím tím v psaným textu - tak tečka je takovej monokl když dostanete tečku vod kámoše nebo paní učitelky nebo takový to, jak vám z toho zbyla na základce v první třídě kaňka jako prase přes půl písanky a vy jste jak debil museli přepisovat celou stránku znova s plápolajícím pijákem (jako že se vzdáváte a místo bílý vlajky máváte s tím růžovým posraným pijákem, kterej jste si museli půjčit vod spolužáka, kterej ten piják v životě nemusel použít, protože měl tečky zmáknutý ty kaňkový, ale za to na něm přistávaly ty kamarádský svině bolavý. Ehm, zpět ze zákruty a odbočky a zkusíme to znovu - vy jste jak debil museli přepisovat celou stránku znova s plápolajícím pijákema celý nervní, kdy se ta inkoustová potopa a hysterickej záchvat puntičkářské úče spustí znova. A tam to většina chlapů zapíchla. Tím perem. Inkoustovým a už se nikdy nedozvěděli, že tečky a čárky můžou mít dvojí význam - nad písmenkama jako DIAKRITIKA nebo mezi Slovama v podobě INTERPUNKCE.
A tak nezbylo než ženským to zas zachraňovat, ale většina z nás to už taky vzdala. Nemá to smysl, páč už i ty mobily chlapů z toho dělaj čtverečky, kosočtverce a prázdný místa páč na to nejsou zvyklý a neumí to dešifrovat. A když ňáké ženské hrábne v palici a snaží se o rozsáhlý souvětí, aby vypadala echt chytře, většinou se v tom ztratí i vona sama. Ale to by vám nikdy nepřiznala, páč vona, narozdíl vod chlapů, má to řídící centrum vopravdu vysoko v tý hlavě a snaží se udržet nadhled nad sebou i svým textem za všech vokolností.
Takže to zrekapitulujem: královna se získává šarmem, úsměvem, inteligencí nebo intelektem, vnímavostí, galantností, bystrostí, humorem, zájmem, ochotou poslouchat/naslouchat/NEUSNOUT a zájmem - upřimným, a to vo NÍ. No a někdy i na plyšáka nebo kytku se chytne. A pssst, čokošky zabíraj taky, když se zrovna dneska po 285tý v tomto roce rozhodla, že vode dneška už fakt sladký nežere. Ehm, no tam výjimečka ještě nikdy nikoho nezabila, tak vod zejtřka.
Teď si proberem nejkritičtější formu komunikace a to ty PÍSMENKA. P Í S M E N K A. PÍSMENKA. SVINĚ KLOUZAVÝ. Hlavně když vám mobil furt předhazuje T9, hajzl jeden.
KAPITOLA 5
Takže jak se dá KOMUNIKOVAT S KRÁLOVNOU - následovně pojedeme podle pater:
-2. POSLOVÉ
-1. HOLUBI
0. PERGAMEN
1. SMS
2. MMS
3. E-MAIL
4. SELFÍČKA Z FITEK
5. TELEPATICKY
6. SLOVO
7. VOLÁNÍ
8. DOPISY
9. KAMÍNKY
-2. PODLAŽÍ -POSLOVÉ
Hm, to už dohledáte jen v POPELCE a podobných pohádkách.
-1. PODLAŽÍ - HOLUBI
Tak tenhle druh pošty už ták ňáko vymřel taky. Holubi se přemnožili a serou co se dá, tak je raději ani ti nejromantičtější hrdinové račej neposílaj se svýma pracně napsanýma psaníčkama bez kaněk, aby zas něco neposrali. Ti holubi.
0. PŘÍZEMÍ - PERGAMEN
Vo tom jsem už dlouho nic neslyšela, vo tom pravým. Ale zkuste se zeptat v Ikey, tam by snad nákou kůži měli mít skladem. Píše se na to z tý nechlupatý strany. Spíš by tam ty chlupy jako neměly vůbec bejt ani z jedný strany, ale kdo by dneska stahoval kozu kvůli milostnému dopisu.
1. PATRO - SMS
SMSky jsou dneska děsně populární. Ale potřebujete k tomu speciální zařízení a to je mobil a taky internet, místo toho holuba, aby to jako letělo/ odešlo a z pravidla i minimálně 1ks palce. SMSky by měly být stručný, ale ne jednoslovný jako "čus", "zdar", "jaka" a místo jasný message [zpráva] máte tak akorát ženu bo vlastně královnu v nesnázích páč je zcela perplex [vyřízená], že absolutně nemá páru co dotyčný zamýšlel a většinou v naději očekává další minutu, dvě, tři, čtyři, pět, hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, den, dva dny, tři dny a vono jako furt nic dalšího nepřichází. A tak ji o tři dny později napadá DEBIL. Takže stručný SMS pro ženu je tak cca 2-3 věty minimum, jasný, hezký, milý nebo třeba vtipný. Ženě se SMSky píšou bez zkratek typu - tvl [ty vole], kua [ku*va], wtf [what the fuck - co sakra/do p*dele], atd.
A taky, jestli chcete vypadat inteligentně a ne jak vytlemenej smajlík, tak ty omezíte max na 2 kusy. A to jeden za jejím jménem a jeden na konci. Výjimku tvoří ještě 1 smajlík uprostřed, pokud se pokoušíte o vtip/ narážku a nejste si jistí, že to pochopí, ten váš chlapskej fórek. Takže smajlík uprostřed je spíš povinností, abyste nebyli za debila, protože ji posíláte fórek pro kámoše. V jejím mozkovým centru, který je zvyklý na záplavu srdíček a smajlíků vod kámošek, páč my se musíme podporovat navzájem, když ti chlapi to už vzdali i se smajlíkama, z toho bude v šoku a zpozorní. Na prázdnou hru bez smajlíků není moc zvyklá a vlastně najednou neví jaký podtóny, narážky, bezurážky se za písmenkama schovávaj. Takže když vám vodpoví až za pár hodin nebo dnů, snažila se do tý smsky nastrkat svý vlastní smajlíky, aby našla smysl, který nenachází, protože do přijaté zprávy zkrátka ty smajlíky nenarvete. Ani po dobrým ani po zlým.
Chlapi, jestli půjdete do SMSky, zkuste odhodit všechny ty frustrace ze základky a vytasit zpátky i ty tečky a čárky ať už nad písmenkama nebo vedle, budete tak působit jak upgradovanej [zmodernizovanej] gentleman staré éry v nové edici a bez smajlíků a nebude vypadat jako Granko vod komančů z Lídlu, který si už ze zásady nekupuju. Fuj tajbl retro obaly. Ale jako retro pravý hodnoty modernějších rytířů - to je jako echt třída. Fakt to má svý charizma. SMS s diakritikou ukáže, že vám za to stála, abyste ty zasraný háčky a tečky v těch abecedách našli a když se vám přepíná abeceda jak jí z angliny do češtiny i v opačným směru bez jejího zásahu a souhlasu a ten mobil ji s tím vysírá už půl roku, bude z toho hotová. Opravdu a zcela dojatá. Páč vona na to sama koule nemá a ani sama diakritiku nepoužívá, jedině pokud má msg [messenger - píšou se v tom zprávy] v komplu, pak ňáká klávesnicová akrobatka možná jo.
SMSka musí mít nějakou strukturu, řád, posloupnost. Napoleon do tažení taky nevyrazil s vytlemeným ksichtem (smajlíkem) bez oslovení protivníka hajzla, tady pozor - tady je protivník spanilá královna, bez jasnýho plánu a strategie, že jo! A jak se podepsal? Když to stihl než mu někdo natrhl prdel? Jasně a stručně se podepsal. Svým jménem nebo celým padlým bojištěm. A vy si prosím vypište pouze vaše jméno, křestní a hele, vono není vůbec vod věci psát i v těch prvních smskách i příjmení, páč tím si vás fakt zapamatuje jako echt debil nebo ty jo stará škola nebo tyjo co to do prdele jako má znamenat? Jako abych si zkoušela jeho příjmení taky? Bacha, ženským to vobčas myslí dokonce i za roh, i když tam žádnej není, tak asi spíš zůstaňte u toho křestního. Jména. Svýho. Vona si stejně to svý příjmení za to vaše křestní bude zkoušet. A do závorky ji můžete připsat nějaký zvláštní znamení. Né jako že máte pihu jak pětikorunu nebo tolar [stará platební měna] na prdeli nebo kérku na rameni [tetování], kterou ani neviděla, ale třeba že jste měl šedou mikinu. Tady bacha, že jste měl šedou mikinu, bílý triko, nový spoďáry a nový fusky jí nepiště, páč to by si vás mohla splíct s dalšíma třema se kterýma randila v tomto týdnu, páč všeci sledujou můj blog a nemaj koule na to vymyslet něco novýho. Chce to něco jinýho co vás vypíchne - třeba jak jsem před tebou hodil tlamu, zasekli jsme se ve výtahu, kydl jsem si kečup na triko, civěl ti na kozy... K tomu poslednímu se dočtete poznámky později.
Takže příklady SMS moderního rytíře a hrdiny písmenkovejch bojů.:
"Ahoj... [doplníte její jméno!!!, křestní, ne přijmení - to už si automaticky doplňuje to vaše když ho ví], jak se máš? Zrovna jsem na Tebe myslel. ..... [vaše jméno]". Tohle je absolutní povinný minimum. BINGO.
"Ahoj ... [její jméno a nejlíp hned TEČKA, to si tam nestihne vrazit to vaše/její nový příjmení]. Zrovna jsem na Tebe myslel a minul toho rúžovýho plyšovýho hrocha ve výloze jaks o něm vyprávěla. Je fakt vtipnej. Dost jsem se nasmál. Máš se? ....[vaše jméno]. Tohle už je vyšší level, tzn. DVOJTÝ BINGO kde navážete kontakt a víte s kým, dáte jí najevo, že jste fakt poslouchali a necivěli jí celou dobu jen na ty kozy nebo zadek a pozvete ji ven. A dokonce jste u toho složily Odysseiu a tu nečetla ani na základce.
"Ahoj ...[její jméno a VYKŘIČNÍK aby nestihla vypálit to svý nový/vaše starý příjmení]! Máš pravdu, ten film ...[jméno filmu] je fakt skvělej. Měla bys čas v.... [den + přibližnej čas]. Todle je taky prazvláštní trojtej axel - navážete kontakt, ukážete, že jste ji poslouchali a pak 2h na něco koukali jen kvůli ní ALE BEZ NÍ, to ji 100% nasere víc než kdybyste zmíňku vo filmu nedali vůbec, a pozvete ji ven.
2. PATRO - MMS
Hm, tak tady jsou bohužel nejběžnější selfíčka. Chlapi, já to chapu, chcete ukázat jací jste samci, kanci, kusy, borci, atd. ale ve finále jste spíš za něco úplně jinýho než co jste zamýšleli, páč se vsadím, že jste to zas v tom fofru vodeslali bez doplňkových informací - a to vysvětlujícího textu! Nechte ji prostor, aby si mohla sama vo vás vytvářet obrázky sama, ve svý palici a bez vás. Vona na to má, vona to zvládne. Jestli ji chcete sbalit, pošlete ji fotku KRAJINKY. Tvl, krajinky?! Jo, krajinky jako z Vojny a míru - výhledu z kopce, rozkvetlé louky, hory, jezera, plesa, pouště, sahary, savany, buše (ne te vaší neoholené), mostu, architektonickýho skvostu nebo třeba jen ulice, kde zrovna kterou procházíte s pohledem k nebi. Tady bacha, neposílejte fotku kostela ani chrámu, spouští to Pavlovův reflex "svatba - zvony - dítě - navždy spolu" a byli byste v prdeli. A to vše BEZ VÁS A VAŠEHO SKVOSTU!!! JAKO MYSLÍM TY SELFÍČKA! Proč? Protože když ji k tomu dopíšete, že jste teď na prochajdě, na výšlapu [ne za šlapkama] a myslíte na ni - ano, to vyžaduje i slovo k tomu, tak ji to totál zbourá, začne slzet, že konečně to není další debil, který ji posílá polonahý fotky z fitka, stylovejch pozic před flipchartem/interaktivní tabulí při jeho nebo prezentaci úplně někoho jinýho a náhodou se vochomejtl vokolo a kdo ví vodkuď všude. Bude na to nevěřícně koukat dokud ji nezčerná vobrazovka mobilu, pač není schopna reakce. Prostě když fotka, tak krajinky, přírody. Je to takový čistý a "upřimný", vyvolá to v ní klid a mír, harmonii, naladění a rozhodně víc chuti s váma vyrazit na túru nebo do parku. Žádný brekeke nebo wtf v palici ji nebude naskakovat. Konečně. Sefíčka z fitek budou samostatně.
3. PATRO - E-MAILY
Toto je vyšší level [úroveň]. Minimum je 5 vět. To je základ. A oslovení a rozloučení se do toho nepočítá. Ptáte se co je oslovení - to je, že ji oslovíte JEJÍM JMÉNEM, jakože to posíláte jen jí a jste při plným vědomí a kultivovaný rozloučení to je třeba AHOJ a VAŠE JMÉNO. Pokud nejste schopni dát dohromady aspoň 5 vět, e-maily neposílejte. Ideální délka je 5-10 vět. Ukážete tím zájem, že umíte i psát, nemáte šanci tam napráskat moc chyb gramatickejch, obsahovejch ani narážkovejch. V nejhorším to vykecáte na T9 [funkce, kdy se slova dopisujou samy].
UPOZORNĚNÍ: U všeho platí, SMS/ MMS/ E-MAIL - musí to projít sítem "taťka". Kdyby si to přečetl její otec, bude na vás hrdej? Když ne, nepiště. Mlčte.
A na to její jméno dávejte bacha a když se jí v tom jméně vobjevuje diakritika tak pak zvolte ňákou verzi jejího jména, kde tu diakritiku nebudete potřebovat nebo prostě vyštrachejte v mobilu tu diakritiku aspoň na chvilu, na to její jméno. Pak to nechte volně plynout a přestírejte, že se vám vypla T9ková verze na diakritiku. A to jméno je tam fakt důležitý, ať nemá dojem, že stejnou sms/mms/e-mail posíláte i dalším 30 pipkám a čekáte, která se chytne. Páč některý ty mrchy dlouhonohý vážně myslej až za roh, ikdyž tam žádnej není.
4. PATRO - SELFÍČKA Z FITEK
Tohle je pouze pro fitkaře, vostatní to v klidu přeskočte.
Tady už mám docela slušnou sbírku a kdyby nebyly nově nastavený pravidla GDPR, tak kdybych je poslala do pornočasopisů nebo magazínů pro ženy, tak jsem dávno za vodou a už nemusím ani hnout prstem. Jo, tak nejčastěji se jedná o polonahýho upocenýho chlapa, kterej je v lepším případě jen vod pasu nahoru nahej. V horším případě má spoďáry na půl žerdi, a chlubí se i stydkou kostí, ale to dělaj jen holátka nebo pečlivě vyholený kusy a nám nezbývá si říkat, jestli nemaj i vyholenou tu část seno-sláma-chlupy palici k tomu. V nejhorším dostanete ještě jiný skvosty, ale to jsem si na rozdíl od T9 zvládla v mobilu nastavit, že to posílá okamžitě zpět bez přijetí a jako automatickou odpověď se slovy ADRESÁT NENALEZEN A VOBLEČ SE TY DEBILE!
Takže zpět k základnímu zpocenýmu polonahýmu formátu zpravdila focenýmu na vejšku, který končí někde mezi pupíkem a stydkou kostí, ták ňáko ještě by se dalo říct v cajku. Tady z pravidla chlap, celej zpocenej, ne že by to bylo ze cvičení, ale z toho jak zatíná urputně svý rytířský svaly až do křeče, aby vypotil i svaly, šlachy a žíly, který ještě nemá. Zpravidla když se podíváte na toto selfíčko zezadu, je tam pidikmínek, který by jen ten nejzkušenější pozorovatel nazval pidiprdelkou, zatnutou jako prase a díky tomu sevření dochází k úniku i jiných informací, proto se ty selfíčka fotí zepředu, a trošku vejš, aby ty smrtící a smrdutý pachový stopy nevlezly aj do záběru. Tak tohle znaj bohužel všechny ženy, který chodívaj pravidelně do fitek - kdy vás totálně odbourá otevření dveří a říkáte si, no tvl, si dělaj prdel, 8 ráno a tady je to jak v králíkárně a chlap žádnej, jestli do toho vůbec mám ty koule vlízt. A tak vyštracháte v tašce kolíček na prádlo bo ty nejčastější návštěvnice fitka plavecký svorky, nandáte a celou tu hodinu tam potíte krev s votevřenou hubou. To protože, že tito samci si z pravidla přivstanou na sedmou, zaprdí fitko, aby udělaly ty nejlepší záběry svých žhavých tvarů a pak je celej den natěšeně rozesílaj nebo rozesíraj do mmskovýho nebe se stejně žhavým očekáváním, kerá pipka se chytne a pošle opěvnou ódu na buchtičky nebo aspoň formou sms podobně vystajlovanýho skvostu některé části jejího těla. Chlapi, do fitka se nechodí selfíčkovat, ale makat. A když už, tak po sobě nechte votevřený dveře ať se to trochu vyvětrá.
A nebo ať tam po vás zůstává zážitek ve stylu "Nejdříve ucítíte spojení cypřiše a lístků fialky, které následně pomalu přejde do krémových tónů mandlí. Kapradinový základ doplňuje hřejivá vanilka a živočišné akordy ambry zahalené pod závojem santalového dřeva. Kombinace pudrových tónů se svěžími a dotek vznešenosti dávných časů, to je záruka intenzity a zvučnosti. Parfémovaná voda vyniká klasickou strukturou kapradinových vůní, kterou však na novou úroveň povznáší kouřové, animální a krémové tóny. Tato vůně odkazuje svým názvem na legendárního hřebce koňských závodů v 18. století. Tehdejší francouzský panovník Ludvík XV. byl jejich velkým obdivovatelem a právě pro něj byly v té době vytvářeny ty nejluxusnější parfémy. Honosného ducha tohoto tradičního parfémářského řemesla oživuje právě tato značka prostřednictvím svých současných vůní.
- intenzivní orientálně fougère vůně
- luxusní niche vůně vhodná pro muže i ženy
- poprvé představena v roce 2011
Prostě ať je z tý vůně tak vodvařená, že bude vočuchávat všechny skříňky v šatně až si vyčmuchá i vás s tím Parfums De Marly Pegasus Royal Essence.
5. PATRO - TELEPATICKY
Chlapi, tady toto je nutné, aby pochopil úplně každej, i debil i intelektuál. NA ŽENU SE MYSLÍ JAKO NA DÁMU. NA ŽENU SE MYSLÍ JAKO NA KRÁLOVNU, vždy a všude. Ať už máte kalhoty dole nebo hore, ať je den nebo noc. A jestli měla fakt supr kozy nebo prdel a vy na ni čuměli jak buldoci a sliny jen kapaly na vaše kalhoty, tak si zapamatujte KOZY BÉKAJÍ A PRDEL PRDÍ. Ještě jednou KOZY BÉKAJÍ A PRDEL PRDÍ. Takže až ji budete dělat v palici cokoliv, vzpomenete si na tuto kouzelnou větu KOZY BÉKAJÍ A PRDEL PRDÍ a tímto vaše veškeré úchylácké představy zaručeně 100% uzemníte a začnete se věnovat něčemu jinýmu. A taky to funguje dokonale na rande. Nebudete jí čumět na prsa ani zadek jak debil s votevřenou hubou a odkapávající slinou, ale začnete se smát, ták ňáko hezky vod srdce a z plnejch plic a taky upřimně, protože jediný čeho budete schopný si v palici i v gatím vybavit je fráze KOZY BÉKAJÍ A PRDEL PRDÍ. Není nic krásnějšího než když chlap uvítá ženskou krásným, upřimným a obrovským úsměvem vod ucha k uchu a to že vona neví proč se tak smějete už je fakt fuk nebo fuck, ale zbourá to zábrany na vobou stranách a vaše choutky čučet kam nemáte a věnovat se jí a jejím královským vočím. Tak tohle bylo vysvětlení pro burany a debily, aby to bylo i jim jasný. A ti, kteří to nepochopili, ti tuto hlášku vypálí hned při představování a milá královna bude mít aspoň jasno hned a zahájí ústup do exilu plnou parou vpřed.
Tady je verze pro chlapy, kteří jsou na tom intelektuálněji výš, ale pudově o moc nee. Na ženu se myslí i kouká VŽDY S ÚCTOU A RESPEKTEM. Není to voběť vašich zoufalých snů ani to není generálka vašeho nízkýho ega [sebevědomí] a rozhodně to není ani to, na co jste před 5 minutama mysleli ani 4 minutama ani 3 minutama ani 2 minutama ani právě teď, když jste se v tom pohledu konečně našli a máte FLOW v tom záběru na danou partii a rozhodně už vůbec ne to ze včerejška. Představte si, že jste na rande v restauraci, dobře se bavíte a najednou k vám číšník přinde s tím, že maj pro vás připravený jedno skvělý překvápko. Jako bonus podniku. Vy nadšene kývete, super, no to mi vyšlo. V tom začne videoprojekce na zeď, která dosud byla úplně holá (ta zeď), vy se ženou/královnou dojídáte a na zdi se začíná představení s názvem "VAŠE TAJNÉ SNY". Říkáte si no do prdele to snad není možný, jak mi to dneska vychází, to bude romantika a vona bude hotová. Jenže v tom se na zdi objevujete VY - vy sami v koupelně nebo v posteli nebo u kuchyňský linky. Bez gatí nebo s gatěma na půl žerdi nebo i míň. A všechny vaše tajný sny, touhy a přestavy a taky AKCE taky. ZCELA A UPŘIMNĚ NA CELÝ ZDI - nejen před ní, ale i celou restaurací, aby bylo víc jako svědků. Tak, abyste byl na sebe pyšnej, to jsem samec, co? Teda pokuď nejste zrovna úchyl, tak se možná trochu krapek zarazíte a možná se začnete i krapek potit a měnit barvu v obličeji.
Tak vod příště si pamatujte, že na ženu ať už s ní začínáte, chcete začít nebo prostě už jste, se myslí vždy s úctou a respektem, abyste se za sebe nemuseli stydět v tý restauraci až uvidíte holou zeď a svou holou prdel. A to stejný platí i na jakoukoliv jinou zeď a vodorovný povrchy jako stoly, židle, atd. a taky pokud se jedná o venkovní prostředí třeba ulici, udělejte si plátno z výloh vobchodů nebo klidně i z nebe. Ukažte ženě, že máte úroveň, že jste výjimečný i na tý zdi i kdyby žádná projekce zrovna nebyla. Stejný pravidlo holý zdi platí i o vašich kolegyních nebo kamarádkách, případně jiných kancelářských potřebách či spotřebičích. Holky, a pro vás to platí taky! Nelezte chlapovi do spoďárů bez svolení ani těch imaginárních! S úctou a respektem, je to jasný? A žádný psí voči navrch, že jako máte nejvýjimečnější výjimku! Nemáte! Budete se ptat a hotovo! A žádný ataky ze zadu, ty se taky počítaj za zradu a narušení pravidel! Fair play platí holt i pro vás, tak to respektujte laskavě taky. Musíte jim jít příkladem! Prostě všechno má svý hranice i pozice. Myslím tím rozestupy. Jako na šachovnici. Na šachovnici i zácpa má svý jasný pravidla a pevný mantinely rozestupů. Rozhodně jsem ještě v žádné rozehrané partii jestě neviděla jak se pěšec/pešek/ploštice lísá na královnu na stejným poli, jednak by se na ní neudržel a taky by boural pravidelný rozestupy a ty jsou fakt nutný. Takže žádný podobný podlý přestupky pravidel. Každej do svýho chlívku a hranice si hlídat jasně a přesně a nejlíp 24/7! [nonstop]
Když tak, ať je to aspoň projekce opravdu na úrovni, aspoň tý romantický, s úctou a respektem ala Hříšnej tanec, Pretty Woman, Madisonské mosty nebo v těch ledově minimalistických úrovních ala Mrazík - Ivánek a Nastěnka atd. I při polibku se ještě může rudnout i v tomto tisíciletí nahotinek co k vám lítaj z instáče, fejsů a dalších sítích [instagram, facebook, linkedIn, TikTok,...] naprosto bezzostyšně 24/7 prdelí nebo kozama napřed. Výjimky jsou tu vod toho, aby ukazovaly, že to zkrátka jde i jinak. Na úrovni. I na sítích. A klidně i s ksichtem bez správnýho úhlu, nakrucování a dokonce to jde i v oblečení!
Tak a teď se přiznejte, kdo mi říká LIŠTIČKA, padouši jedni! Teda je to jeden, ale kterej! Já to cejtím! Bacha na mě! Furt je to samej vlk a narušovatelé soukromí, ani GDPR zásady na ty hajzlíky neplatěj a pak se vobjeví ňákej lišák, zkušenej, kterej mě v noci hlídá vod tý smečky dravý a nezanechá ani stopu a nejde ani vytrasovat sakra. Prostě jak zaberu, začnu chrnět a chrápat, slintat si na polštář, je tam a mizí zase před rozedněním než se proberu. Jako je dobrej, ten mě náhodou baví. Je pěkně roztomilej, romantickej a takovej můj bodyguard, ikdyž jsem ho vlastně ani nikdy neviděla. Ten by měl dávat všem těm predátorům školení. Takže bacha i na něj!
Jenže jeden večer byl ňákej zbouranej, vlastně celej den, i den předtím a ták ňák mi ho bylo líto, že se tu vo mě furt tak stará a hlídá prdel von mě v noci, jojo komu v noci vobčas neulítne peřina, že?!, tak jsem si říkala, že tentokrát, ale úplně výjimečně budu hlídkovat já pro něj. A páč byl ale fakt total rozbombardovanej, tak se budete divit, ale usl jako špalek. Jenže se furt vrtěl a převaloval a šlo vidět, že fakt ale fakt blbě spí. No tak jako budit ho nebudu, když má dost, ale tak ňák na to musíte zase vod lesa nebo hezky vod pohádky z druhý strany. A páč jsem měla zrovna na nočním stolku tu Gerdu, abych na ňu nezapomněla a hned ráno ju hodila do knihovny, tak jsem tasila Gerdu. A ták ňák jsem mu ju přečetla na dobrou noc. Celou. Von sice spal a chrápal, ale jako asi to vnímal, páč se přestal vrtět. Konečně. 
Tohle je taková hra na lišku a lišáka, na královnu a krále, na ledovou královnu a ledovýho krále. Ta hra může mít začátek teďka, dřív, někdy dřív nebo mnohem dřív. Ale je to taková tajná bojovka, kterou jako úplně moc nechápete, ale tak jako vás to prostě baví, že jo. Je to lepší než se nudit u telky, kde zrovna nebyl ani ten M.A.S.H., tak si rozehrajete takovou nenápadnou partičku. Jenže je blbý, když tu partičku rozehrajete s někým, koho tak lehce podceňujete nebo vlastně dost podceňujete nebo bych řekla, že máte nedostatek informací o jeho taktice. Tu jeho taktiku ták ňák vodhadnete a myslíte si, že mu to teda stejnou taktikou i nandáte. Jenže vono nee, von vás pěkně zbourá upozorněním, že takto to jako nefunguje a rovnou vám ták nějak vpálí, že vo tom nemáte ani páru jak to chodí. Jako ne uplně tak natvrdo, ale Ledovou královnu to pěkně nasere, páč té nikdo říkat jak se hraje nebude. Vona je totiž zvyklá si partičky řídit sama a ejhle, tady to přestalo fungovat. A tak, protože královna není úplný jelito, ani blbá, ale chytrá jako liška, tak má v rukávě nějaký to eso a jak je zvyklá furt před těma bojema utíkat, tak si říká, že tentokrát jako z toho boje utíkat nebude a že mu to pěkně nandá. Ale z úplně jiný strany než čekal a totál ho zbourá. Hajzlíka jednoho co si dovoluje poučovat Ledovou královnu. A tak vyrazíte přímým útokem, ale ták ňák zezadu, kde to vůbec nečekal. A víte, že ta taktika jako funguje a je to super, dostáváte se do ráže, ale ták ňák vidíte, že to není úplně vono, že to jako má tak trochu jinej efekt než jste chtěli. Jako joooo, chtěli jste zbourat krále a ukázat kdo je tady pánem teda paní, ale když ho pak vidíte zbouranýho, tak si říkáte, že todle teda ani Ledová královna dělat nechce.
A tak vyhlašuje příměří. A taky trochu s výčitkama, páč reakce nasraný královny na to jemný upozornění, že je slabá hráčka vyústila tak trochu v taktickou lež. Že jako něčemu nerozumí, ikdyž je v tom expertka nebo kdysi byla a vlastně ví jak to v tom chodí až moc dobře, ale kdysi dávno si řekla, že tuhle taktiku už nikdy, ale nikdy nepoužije, páč byla pod její palbou od narození 24/7 a ani ty vejlety do krajinek nepomáhaly tu nálož zmenšit. Jenže ego uražený královny je docela všemocný a tak je dokonce ochotna udělat absolutní výjimečnou výjimku ze všech svým milionových pravidel, jen aby získala čas, rozdejchala se a zvolila novou taktiku, ženskou a šla do boje. A pak ji to mrzelo, páč to nebyla FAIR PLAY. Takže máte jednoho zbouranýho krále, jednu nasranou královnu, partičku rozehranou a co jako teď s tím. Tak vyhlásíte příměří a vono to nefunguje. A tak přemejšlíte co s tím a jakou další taktiku zvolit - musíte najít nějakou výmluvu/ důvod, abyste se ták ňáko vomluvili, že jste to ták ňáko přepískli a vlastně jako dost posrali. A jestli vám to nedává ani trochu smysl, tak nezoufejte, královna teď na sebe práskne i další trumf, že bývala kdysi expertkou i na záhady. Ale ty ji taky ták ňák začaly bourat 24/7 [nonstop] taky. Takže se po urputných snahách z toho vymanit po těch šílených letech rozhoupala a řekla si NASRAT. Tohle nechci a končím. Skládám zbraně a vod teď, vod teď vo těch taktikách, bojích ani záhadách nechci nic slyšet, ani vidět a kdybych náhodou někdy něco zaslechla, tak královna nosí s sebou i špunty do uší. Hlavně na noc, to aby ji ty palby nebudily. Vony ji sice až tak nebudí, ale spíš má dost děsivý spaní. Takový spaní na hovno by se dalo říct. Ale vono to stejně moc nepomáhá ty špunty, už jich vyzkoušela několik. Na to jsou nejlepší MP3ky nebo rádio na plný kule, protože to je jediný, co tu střelbu z tehdejších bitev v hlavě dokáže aspoň trochu přehlušit.
No a tohle je dost možný i v reálu, že to ták ňáko někdy přepísknete a pak to musíte žehlit a ne a ne najít ten pravej trumf. To pravý eso. Ten pravej diamant nejvyššího brusu, abyste si to jako fakt hodně dobře vyžehlili. A když prostě nic nemůžete furt najít, je to vážně blbý a zoufalý. A tak vám nezbývá než si na pomoc povolat další královnu, jestli by vám s tím průserem tak jako nějak trošičku nepomohla, protože ona zase zná a hraje podle jiných pravidel a taktik. Jenže vona má jen taktiku na královny a není si jistá, jestli by zabrala i na krále. Ach jo. Ale tak nevadí, apoň to pomůže chlapům. Takže kdybyste si to podělali u té své královny, tak můžete použít taktiku masáže. Ale ne ledajaké masáže, ale naprosto nejvýjimečněji výjimečnou masáží - tzv. KRÁLOVSKOU MASÁŽ. Jako echt kouskem de lux, kterej zvládnete taky.
No jestli si říkáte, že je to hodně vysoká liga, tak se nemusíte bát, páč tahle královna, která pomáhá zase svým talentem to tady dávat na tom světě do kupy, k tomu používá i super návod, který pochopí každej. A protože je tato královna naprostej anděl strážnej navrch k tomu, pro všechny zbouraný kálovny i krále, princezny i prince i pážata nachystala online masáž, abyste se ji mohli kdykoliv kdekoliv naučit a navíc zadarmo, aby se tady spíš lítalo než padalo na tom světě. A taky aby se hezky a hluboce zrelaxovalo celý tělo, mysl a taky se zase začalo hezky spát bez nočních můr a dýchat jako úplně jinak, bez balvanu na hrudi.
Nikdy nevíte, kdy bude ta vaše královna nebo král zbouranej, tak je lepší se to naučit dopředu, abyste v případě nouze mohli zasáhnout. A návod jak na to najdete tady u Královny Marienky
https://mariehelen.cz/zdarma-pro-vas/mini-kurz-relaxacni-masaz-pro-nozky-zdarma/ .
Tam potkáte jinou královnu, takovou jemnou a něžnou, hodnou, která na rozdíl vode mě nemluví sprostě a i R v obyčejným slově vyslovuje jemně i něžně, a která hraje jinou partii a která svým talentem zas pomůže vám, cejtit se líp, nadechnout se, odpočinout si, uvolnit se a spát. Tak si to hezky vyzkoušejte, je to fakt paráda a strašně dobře se po tom cejtíte. Ták ňák jinak, uvolněně, odlehčeně, volně, svobodně, abyste mohli jít zase dál. Ale tenhle trumf nevytahujte hned na začátku, počkejte třeba dva tři měsíce ne vod toho zbourání, ale vod toho počátku, páč kdybyste na ni vytasili masáž hned první den na prvním rande, tak každá princezna i královna okamžitě zdrhne že potkala divňouše.
A zpátky do tý brutální reality kontaktu "z očí do očí".
4. PATRO ZASE - SELFÍČKA Z FITEK PODRUHÝ, BUMERANGOVEJ DOPLNĚK
Tady jsem opomněla docela důležitou věc. Chlapi, páč maj ty centra mozkový takový dost independent [nezávislý] na sobě a moc se jim to tam nepropojuje. Takže aby stíhaly i ženu, tak si ji holt v tý palici museli i ji nakouskovat na jednotlivý části. Jenže chlap i když něco nakrájí, tak stejně přestane i počítat a stejně si vzpomene na max. 1 - 2 nejvýraznější položky. A tak chlapům zůstaly dvě položky na ženských a to ty prsa a zadky a ten zbytek vynechali. Výjimky tvoří jedinci s koulema, kteří jsou schopni ještě identifikovat nohy.
No a teď si to selfíčko ták ňáko vobletíme jako bumerang - jako i zezadu a zhora dolů. Klasický selfíčko je od stydké kosti směrem nahoru, zepředu a zcela nahý. Při focení chlap z pravidla má nohy na sobě obtočený jako baletka, když tlačí ty svaly a žíly a moří nám to cvičební prostředí svýma pachovýma stopama. Pak jsou ti, co ví, že to jde i jinak, třeba přes pumpu a ti jsou zpravidla hooooodně rozkročení, páč jejich selfíčka bývají extra hluboký, člověk by řekl snad i s přesahem za tu stydkou kost a ti musej bejt rozčaplí, páč si totiž sundali spoďáry i tepláky/ legíny/ kraťasy proklatě nízko a maj zababušenej jen ten svůj poklad, kterej zpravidla i vobčas tak trochu vykukuje. Tvl, fakt je totok nutný? Jsem zvědavá, kdy nastane vobdobí voblečenejch chlapů. A ženský, vy se moc neřechtejte, páč v tom fitku najdete i jejich protějšky bez koulí, který se v šatnách nakrucujou u toho zrcadla téměř nahý tak, že když omylem v tuto zlatou hodinku selfíček zrovna vlezete do dámský šatny, tak máte pocit, že jste snad v bordelu. Někerým, ať s koulema nebo bez koulí, je to jedno a koulí všechny své skvotky vymakané nebo vypité i před zrcadlovýma stěnama.
Chlapi, to, že vy jste si rozdělili ženskou na několik dílů a většinou se zaměřujete na 1 partii páč jich víc nestíháte najednou, vůbec neznamená, že vás ženská, obzvlášť to maj královny, vnímá taky rozkouskovaně. Ne, ženská vás vnímá jako celek, zepředu i zezadu. Bohužel. Omlouvám se za krutou pravdu. Takže to, že jste se v mládí vzhlídli v supermanech a batmanech a celý roky bušíte jen ty cvičební plány na vršek těla a asi ták ňák podprahově cejtíte, že snad začnete už aj lítat. Tak laskavě pošlite ženský, hlavně královně vaše pravý já. ZADEK S NOHAMA ZEZADU A VOBLEČENÝ. Pak je hned všem jasný, s čím máme tu čest. Kmíneček jak dětská pěstička a dve tyčky jako věchýtky ve větru. Takže když zafouká větříček, vy se zlomíte v pase a ženská bude zase muset zachraňovat mláďata, chalupu, stodolu, kozy i králíky i vás a na ní ji už nezbyde čas ani energie. Královna potřebuje stabilitu, aby se jako mohla vopřít, páč sama je dost silná, ale vono to nikdy není na škodu, když máte za sebou opravdovej urostlej strom, kterej je pevně vsazenej do země. Ženská i královna potřebujou chlapy, kteří cvičí i ty zadky a nohy, aby byli stabilní oporou, když přijde vichr a ona zase nemusela všechno zachraňovat sama, ale mohla se taky jednou pro změnu nechat zachránit vama. Pokud nahulatý selfíčko posíláte ženský, většinou je reakce DEBIL. Pokud posíláte nahulatý selfíčko s objemem, většinou intelegentní královna reaguje IONŤÁK DEBIL, páč královna taky cvičí, zpravidla v několika disciplínách naráz.
Chlapi, nejde vo OBJEM ale vo OBSAH. Kteří nevidíte rozdíl mezi obsahem a objemem, nevadí. Cvičte i na nohy a zadky, budete ták ňák víc atraktivnější, stabilnější a souměrnější. A Ionťáky klidně vynechte nebo je začnite používat podle návodu a ne v koňských dávkách. Kterým to furt vrtá hlavou jak to sakra je s tím vobsahem a vobjemem. OBSAH najdete třeba u knih - jsou tlustý, ale z jednotlivých stránek a hustě popsaný písmenkama - jednotlivýma tréninkama, čárkama na zdi, vopravdovým potem na zdi, bez podvádění. Obsah může vyjadřovat knihu jako celek - vo čem je, vo kvalitě, ale můžete tam v tý knize vepředu nebo vzadu taky jinej stručnější vobsah - vo čem kniha je, jakoby jednotlivý etapy tréninku pěkně naplánovány a hezky souměrně rozdělený. Kdežto OBJEM je jako vzít si pixlu vod ionťáku, mrknete na etiketu, tam najdete kolik čeho nasypat do čeho, zamíchat a kdy vypít. Většinou je to tam i obrázkově, kdyby náhodou nějakej ionťák neuměl ani číst. No takový rychlý hotovo, ale jinak prázdno. Pixla je nafouknutá, ale dutá a prázdná. A ve vašem slovníku vysokou literaturu představuje právě ta obrázková část nebo pokud jste na tom vejš, tak textovej návod - návod k použití a zároveň je to nejdelší text, kterej jste schopni přečíst. Chlapi, inteligentní ženská a kor královna čapne spíš po knize. Co by dělala s objemem, který ji akorát tak zabírá místo před knihovnou. Furt by čekala, kdy prasknete. Takže cvičit i zadky a nohy. Ale vopravdově, abyste ji byli stabilní voporou až přijdou horší časy.
A pokud nevíte jak na to, tak angličáky a dřepy. Těma nic nepokazíte. Ale spíš se běžte zeptat toho nenápadnýho kluka támdle v rohu, co nějak nevyniká, spíš je voproti vám takový tintítko, ale souměrný tintítko. Slušně pozdravte, představte se, příjmením nemusíte) a poproste ho jestli by vám nepomohl ukázat ňáky cviky na zadek a nohy. Ne, nebude se vám smát, nebude vás soudit, nebudete ani za debila ani kreténa a už vůbec to není osobní selhání nebo trapas. Borec se na vás KUPODIVU usměje a velmi ochotně a vstřícně vám cviky ukáže a taky je s váma zkusí a navíc vám chvíli bude dělat i trenéra, aby vohlídal, že ty vaše pidikmínečky zatínáte správně. Tento borec většinou před spaním čte knihy voproti vobjemovej síťovejch sjížděčů. Jo a když nebudete tak nafouklí, nebudete přitahovat ani ty pipky co vočekávaj, že vaše bankovní konto je stejně nafouklý jako vy. Bacha na to. Až dojde k vyprázdnění i vašeho konta, zpravidla se vyprázdní i její místo vedle vás. Normálně zmizne za dalším nafouknutým cílem. Takže cvičte račej poctivě ať si přitáhnete královnu co nemá tak nafouklý očekávání od vás ani vašeho konta a vy můžete být tak víc v klidu.
6. PATRO - SLOVO
To proberem někdy víc podrobně.
7. PATRO - VOLÁNÍ
Račej nevolat. Většinou vám to stejně neveme. Bedete ji zbytečně dostávat do nesnází. A to nechcete. Volat až po třetím rande až si na vás zvykne.
8. PATRO - DOPISY
Dopisy. Ručně. Psaný. Se známkou navrch. Tohle je dost vysokej level [úroveň] a tuto letteringovou partii [dopisovou] budeme hrát o dost později. Takže zatím nic.
9. PATRO - KAMÍNKY
Tohle si ukážeme brzo.
Takže dneska máme hotovo. A jestli jste hotoví i vy, zkuste tu masáž. Když se dokážete trochu zkroutit, ne jako úplně jako oužovky, ale ták ňáko aspoň na ty nohy dosáhnete, tak nějaký ty prvky určitě zvládnete a bude vám určitě líp.
Hitch 007 (v sukni) a tak trochu zbouranej a jde na masáž...